学会倾听孩子的心声

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怎样倾听孩子的心声

2010-6-8 10:02:38 来源：<未知> 访问计数：95



许多孩子抱怨，他们的父母整天对他们唠唠叨叨，说得太多。“我对他们没话好说。”—这是孩子对父母倾听行为不满。许多家长苦恼，自家的孩子总是把大人话当耳边风，说一百遍就像没说过一样。“我们讲的话，他根本不听!”这是父母对孩子的倾听行为不满。

亲子沟通就这样从一开始就切断了:孩子以“不听”挡回父母的“话”，以.„不说”抗议父母的“不听”。而为人父母者，你可曾想过:你是否说得太多.“听”得太少?你是否在意孩子的感觉和情绪?你是否了解孩子所关心的事和人?也许你要说，正是因为孩子不肯听，才逼得你说得太多。但来自孩子方面的抱怨是:正是因为父母说得太多.才逼得他把你们的话当耳边风。

在倾听不良的家庭里，充满了互相指责。那么，谁是主要责任者?我想，应该是家长，因为你是亲子沟通的指导者、示范者。家长应思考:孩子为什么不听?你一味的以增加“说的量”难道就能达到孩子“愿意听”的目的?事实是适得其反:因为孩子本来就“不愿听”，你说得越多，自然就越是反感。家长也许认为“说多了，孩子嫌烦就会听”。的确，在一些时候，孩子因为“嫌烦”就听了。结果，孩子出于“嫌烦”才“听”的行为又鼓励了你:你学会用“多说”来“讨他烦”，进而促成他“听”。但是，危机正是在这样拙劣的沟通中酿成，并日积月累地发展起来:一方面，你要以更多的“唠叨”来“讨他烦”;另一方面，孩子对“唠叨”的适应也越来越强，同时反感唠叨的情绪也越来越强。最后，你的话就变成了孩子的耳边风。你不觉得，正是你教会了孩子把你的话当耳边风?当然，没有父母会有意识这样做，但你仔细想想，事情是不是就是这样一步一步过来的呢?很多家长评说自己的孩子，常说“小时候蛮听话的”。可见，他决不是从一开始就把你的话当耳边风的，是吗?

现在，你最关心的是怎样让孩子学会倾听。而我的建议是—从你自己开始，学会倾听，尔后再来谈孩子怎样学会倾听。这是因为，有效的倾听不仅是良好沟通的一半，而且如果你对子女缺乏有效的倾听，你管教子女将不会有真正的成功。

也许你会觉得我这样要求你太武断，‟„学会倾听?那是对小孩子的要求，做家长的还要学倾听?”那么，好，让我们自测一下:



例l、假如你的儿子问你:“爸，明天你干什么?”通常，你的回答是: A:我不干什么。

B:我要出去一趟，有点事儿。

C:哦，我可能有点事。你有什么事吗?是不是需要我帮忙?

我想你已经明白了，真正合格的倾听者是C，因为A和B只是听见了“话”，只有C听见了话中之“话”，话中所隐含的某种试探、某种企求。类似的问话，尤其在亲子之间，家人之间，比比皆是，可惜我们很多人没有“听懂”它，结果轻则疏离了彼此的感情，重则可能引发一场口角。比如:

儿子:爸，明天你干什么?

父亲:我要去一个人的家，有点事。

听起来，父亲的回答如此简单明白，儿子应该满意。但儿子闷闷不乐，觉得父亲不关心他。有时候，儿子不死心，还想再试探一下——

儿子:大概要去多少时间? 父亲:不知道。去了再说吧。


听起来父亲说得并不生硬，但儿子更加不愉快，本来有心求父亲明天一起去放风筝，现在不想开口了。父亲呢，一点儿也不明白儿子为什么忽然闷闷不乐了。其实他是很乐意与儿子一起玩的。事情就是这样微妙，大家都觉得非常扫兴。有的父亲甚至再加上这么一句，“你管这么多干什么?”那更是曲解了儿子的原意，而儿子若是再顶上一句，“谁要管你了!”一场不愉快的口角必然发生。

这个例子说明，由于父亲没有听出儿子话中有“话”，别有所求，所以没有做出适当反应。结果，父亲被儿子误会了，儿子误会他是不会带自己去放风筝的。而父亲却一点不知道他什么地方做错了。



例2、你的女儿放学回来说，每天作业这么多，她真不想做了。你通常的反应是: A:作业多，也是老师为你们好。

B:又不是你一个人作业多，大家都是这样，有什么好说的!赶快去做! C:作业是太多了。要么你休息10分钟再做吧?

想必你已经意识到，C的反应是真正听懂了女儿的“感觉”，女儿需要父母的关心和体贴，“真不想做”是她负向情绪的一种言语宣泄，并非她真的“不做作业”。而A和B的反应很可能引起女儿顶嘴:“我没有说老师，不好”，“我没有说别人作业不多”。女儿觉得跟你们讲话“真没意思”，因为父母听不见她的“感觉”，曲解了她的意思。而父母又可能指责女儿对大人没有礼貌。结果大家都很不愉快。

可见有效的倾听不容易。而“不会倾听的家长”也大有人在。所以，家长不能因为自己是大人而对自己的倾听行为太自信。或许，正是因为做父母的身份使我们更容易忽视去用心倾听孩子。所幸，有效的倾听是可以学习的。

由于种种复杂的社会原因和心理原因，人们往往不愿、或不习惯把自己内心的意思直接说出来，常常是含蓄的委婉的转个弯儿说出来。还有一些话，甚至不是用语言“说”出来，而是用眼睛、脸部表情、身体动作“做”出来。即使做子女的〔特别是较大的孩子或内向的孩子)对于自己的父母也常常如此。这就要求做父母的不仅要能够倾听子女“说”了什么，尤其要去倾听语言里面包涵的“感觉”是什么，还要能够“读”出那些没有声音的“话”来。而父母如果不能做子女有效的倾听者，就有可能误会子女，也可能被子女所误会。

为了达成你和子女的良好沟通，你需要从“有效的倾听”开始做起。学会有效的倾听，一是有助于你了解子女，尤其了解子女内心的感觉和情绪，二是有助于你“说的话”让子女“愿意听”。

l，倾听自己每天说了些什么。如果你的子女认为你“唠叨”，那么，你先要从“倾听自己讲话”开始学习。你可以用录音机来记录自己每天的某段时间里都说了些什么，然后放给自己听。你可能会有惊人的发现!有一个母亲发现录音机里自己的声音竟是那样刺耳，简直是噪音!而她从来没想过自己“讲话”竟是那样可怕;她发现自己说的事情，也是那样鸡毛蒜皮，吹毛求疵!她因此理解了:子女，还有丈夫为什么都嫌自己“烦”。

2、倾听孩子说话比做家务更重要。当孩子和家长说话的时候，我们一些家长常常尽忙自己的事情，心不在焉。“你刚才说什么?”家长这样的问话会让孩子非常扫兴:“算了!”孩子悻悻走开。我始终认为:应该尽可能先倾听孩子说话。无论如何，比起家务，与孩子沟通是更重要的。这是因为，当孩子主动和你说话的时候，正是父母了解子女的最好时机;同时，父母也要给孩子树立良好倾听的榜样。而更深远的意义是，家长良好的倾听行为无疑是在告诉孩子:父母关心他，在意他。这样当孩子有了烦恼的事，高兴的事，他就愿意说给父母听，愿意与父母分享。而你籍着这种良好的亲子沟通，对子女的了解也更细微、及时。在人格上，我们应该把孩子真正看成一个“独立的人”来尊重。也许你认为他是“孩子”，他说的事情无关


紧要;他还会不识事务纠缠你。的确，他会有你所担心的行为发生。但你要注意两点:一是你认为“无关紧要”的事情，在孩子可能是“事关重大”，你的感觉不能代替他的感觉;二是如果孩子“纠缠”，说明孩子有“沟通需要”、“情感交流需要”。无论如何，父母没有理由拒绝倾听孩子。如果你拒绝倾听孩子，结果是孩子也拒绝倾听你!

3、倾听孩子的“感觉”，作必要的核对。父母不仅要倾听子女说了些什么，还要猜度他内心真实的感觉是什么，并且作必要的核对。家长核对性的反馈，还具有“镜子”的作用，有助于一子女觉察自己的感觉。下面的例子可以启发你的思路。你不妨先想想话中隐含的真正意思—感觉是什么?想足l分钟，再核对一下，看你“倾听感觉”的能力如何?

孩子说:“……可是我从来不把别人往坏处想!” 你想，他内心的意思—感觉可能会是什么:

—我上当了(后悔);—你们把我教得太纯洁了(抱怨); —我以后不能过于相信别人(自责)。 您对自己的猜度，不妨用“你的意思是……”句式核对一下:你的意思是上当了，你很后悔?这样，孩子通过父母的核对性反馈，会觉察到自己有或没有“上当”、“后悔”的感觉。而你的猜度也得到了核实。但要注意，核对的时候，一定要用关心、猜测的语气，口气放柔和。如果是反问口气，听起来就不是“核对”，而是指责了，必引发不愉快。当然，作为子女也要学会有效的倾听父母。例如你的母亲诉说，她很累了，每天有那么多家务活，她真不想干了。继而她又抱怨，你们都不知道帮忙。你作为子女，通常的反应是:

A:对她说，干不动就不要干好了，让爸爸来了干。

B:直接走过去，抢过她手里的活，说，累了就去休息，多讲讲什么!

C:走到她边上，理解地说:就是，每天真有那么多家务事，把我妈累的!有些事能不能不做呢?其实我也很想帮忙，就怕我做的你不满意，有时候也确实没有时间，有时候也真有依赖思想。

显然，C的反应是真正倾听到了母亲的“心音”，母亲需要关心和体贴。有时候常有这样的事，当母亲这样抱怨的时候，你和你的父亲可能就不无怨气的跑过去帮忙，而母亲又不要你们帮忙。你们怪母亲这么难弄，其实是你们自己不会有效的倾听，误解了母亲真正的需要。因为母亲真正需要的不是你们的“手”，而是你们的“心”。

从“有效的倾听”开始做起，你将发现一个奇妙的变化:亲子之间有了更多的互相关注，更多的彼此了解，误解减少了，口角吵架减少了，大家都感受到家人之间更多的温馨亲情和融洽。那么，你将付出的是什么呢?仅仅是倾听的时间。你不觉得，这些时间是值得支付的吗?

一个警句:倾听孩子比做家务更重要。

一个练习:孩子正在做作业，问:“妈，现在几点了?”

他内心真正的意思是什么?至少想出3条，并用核对的句式反馈。 1、你的意思是() 2、你的意思是() 3、你的意思是()

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